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严倾不爱写字,大概是读书少,或者不善言辞,但来到吴镇的这几个月里,他几乎每天都会看书。

他会问尤可意过去看过些什么书,名著也好,小说也好,他在车行的时候有空就会拿出来看看。一开始尤可意并不知道,直到有一次去车行找他时无意中撞见他专心看书的样子,才恍然大悟他为什么要问她爱看的书目。

他看书的速度很慢很慢,基本上是一页都要看好几分钟,可想而知一整本看完要花多长时间了。但他看得极其认真,甚至拿了个笔记本来做笔记。

尤可意撞见了那一次之后,默不作声地离开了。

她猜想他也许很想跟上她的步伐,了解她的过去,所以才把那么多的空闲时间全部利用起来,想要和她在书本里有些许重合的步伐。

有一个夜里,严倾在浴室洗澡,她帮他收拾外套时,发现衣服下面压着那个笔记本,于是偷偷打开来看。

他的字一笔一划,十分正楷,像是小孩子认认真真规规矩矩练出来的字,一点也不潦草。

最新的一页上写着这样一段摘抄:“如果你很想要一样东西,那就放他走,要是它回来找你,就会永远属于你;要是它不回来,那么它根本就不是你的。”

那时候的她并不明白这样的话。

因为她从来就没有想过有朝一日会和严倾分离,即便是想过,那也是一种想想而已、并不刻骨铭心的思想体验。

而今,尤可意颤着双手打开了那封信,看见了那个在记忆里出现得为数不多的字迹。

尤可意:

之前从来没有给你写过点什么,第一是觉得自己字太丑,不想丢人现眼;第二是头脑一片空白,没有足够的文字能力支撑起一封像模像样的信。

但事到如今,这是我唯一能留给你的东西,就算很拙劣、很值得嘲笑,我也不得不动笔写下它。

其实我时常在想,如果你没有遇见我,今天会是在干什么。

你 会不会还在大学里活得无忧无虑,跳着你最爱的舞蹈,和同龄人一样为奖学金和成绩忙碌着,或者遇见了一个朝气蓬勃的年轻人,他会陪你一起打水散步,陪你一起 自习逛街。你会不会活得比现在更轻松快乐,不为金钱的问题发愁,继续做父母的掌上明珠,也许偶尔会有小烦恼,但比起现在我带给你的大困扰来说,那些事都微 不足道。

于是我不自觉地会幻想很多场景,关于你的一切,关于你的喜怒哀乐。而当我从那些念头里清醒过来时,会一边笑自己的傻气,一边忍不住叹气。

我知道现实是不可以改变的,是不会由人的意志支配而有所转移的,所以我在盼不到那些本该属于你的东西时,就只能加倍埋怨自己。

我多怕我是个沉重的包袱。

可时至今日,我必须承认,我就是那个包袱。

我 拖累你,用一种很虚幻的名义,而事实上这段时间看的那么多书都在告诉我,真正的爱情并不是这个样子,不是剥夺对方拥有的一切,而是尽自己所能把最好的一切 双手奉上。但我没有做到,我一直以来所做的就是不顾一切把你带到我身边,然后看着你一样一样失去以前拥有的那些很珍贵的东西,比如亲情,比如家庭,比如大 学生活,比如物质生活。

而最可怕的是,即使意识到了这些,我也依然自私地想要这么一辈子拖累你,不放开你。与此同时我不断安慰自己,我在努力赚钱养活你,等我赚够了钱就能让你过上好日子,就好像这么说就能稍微安心一点。

其实我们都明白,像我这种没有学历没有文化更没有什么家世背景的人,除了歪门邪道,真的很难成为什么有钱的人。也许忙忙碌碌一辈子,我也就是个车行修车的苦力,在这个小镇上每天起早贪黑地工作着,却连给你买台空调都要辛苦攒好几个月的钱。

想到那样的未来,有时候我是真的觉得没有方向。一边痛恨自己的过去,一边茫然未来的未知,我是个男人,可我给不起一个男人应该给你的一切。

尤可意,这是我生平第一次明白“不配”的含义,当两个人不配,就算有爱情,日子也是无力的。我每天都告诉自己,我们在一起,这样就好了,可是我心头沉甸甸的重量就像是一块永远挪不走的石头,它压在那里,我动弹不得。

当 你的姐姐因为我被前来寻仇的方城打伤时,那块石头像是嵌入了肉里。我惧怕如果她因此遭逢不测,恐怕我们这辈子都不能在一起了。因为你之前为我失去的一切都 只是物质生活,而今也许会失去的却是你的至亲,当失去这种生命里独一无二的存在时,你才会意识到跟我在一起意味着什么。

你会后悔,会失望,会痛心,会怨恨。

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